Жена - мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! - Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?
В суде: - У вас есть алиби? - Есть! Вам в валюте или рублями?
Гаишник останавливает крутую иномарку. Подходит к двери водителя - стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло опускается, там водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и выдаёт: - Гав!!! Гаишник с испугу отскакивает. Водитель, улыбаясь: - Да не боись ты, не укушу! Видишь (показывает на ремень безопасности) — я привязан!
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе! Меня как мать это очень беспокоит. Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы!
Приходит девочка домой, садится за стол и начинает стучать по нему пальцами. Проходит десять минут, пятнадцать, час проходит - она сидит неподвижно и стучит. Заходит мама и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
Муж возвращается из командировки. Жена на диване читает книгу. Муж: - Дорогая, ты опять с этим романом?! Жена: - Рома, выходи! Он все знает!
Разговаривают две подруги по телефону: - Представляешь, мой сегодня пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и сказал, что идёт к проституткам. У тебя его случайно нет?..
Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: “Ты где?” - “Уже подъезжаю”.
- Папа, расскажи мне сказку! - Ну, слушай: “Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, а тебе - велосипед...”
- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил премьер. - Работа запущена... - уклончиво ответили министры.
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. - Кто же это тебе так много написал?! - Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. - И что же у неё нового? - Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
Судья подсудимому: - Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу? - Конечно думал, но для неё там ничего не нашлось.
- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему у меня изображение на мониторе дрожжит, когда я грызу сухари?
Жена - мужу: - Не приходил ли тот мужчина, который спас меня, когда я тонула? - Да, приходил! Извинялся.
На причале сидит спасатель с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь! Лодка номер "9"... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Спасатель монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
Пожилая дама с дочерью в кабинете врача. Врач - девушке: - Раздевайтесь! - Это я заболела, сынок, - говорит дама. - А-а, извините! Покажите язык.
- Мы с мужем никогда не ругаемся из-за денег, которые он зарабатывает. Не люблю ссориться по мелочам!
Объявление: "Установка пластиковых стеклопакетов в праздники... Быстро, весело, криво!"
В купе поезда пожилая женщина обращается к молодому, атлетически сложенному попутчику: - Простите, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Конечно могу! Вам в каком купе?
На первой же минуте нападающий N забил красивейший гол, который к сожалению не был засчитан из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок N забил пять некрасивых мячей, и еще два - ну просто отвратительных...
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
